DA SEÇÃO:

A VIDA COMO ELA DEVE SER...

Ladrão tenta roubar, leva machadada e chama a polícia
Da Redação

"Alô, é da polícia? Aqui é o ladrão!" Deve ter sido mais ou menos isso que o plantonista da delegacia de Gliwice, na Polônia, ouviu um dia desses -- só que em polonês, claro. O ladrão ligou para a polícia não para confessar um crime, mas para pedir socorro. O criminoso entrou em uma casa em construção para roubar, mas não contava com a astúcia (e com o machado) do guarda que vigiava a obra. O guarda não pensou duas vezes e saiu dando machadadas no invasor.Percebendo o tamanho da confusão em que se meteu, o ladrão se refugiou na caminhonete que tinha usado para chegar na casa que pretendia saquear e, antes que o guarda conseguisse quebrar o pára-brisas, conseguiu ligar para o 190 polonês e pedir ajuda à polícia pelo celular.Os policiais chegaram a tempo de impedir que o vigilante matasse o ladrão a machadadas. O guarda de segurança está detido a pedido da Promotoria, que prevê acusá-lo de ter se excedido na proteção dos bens que vigiava.

Jovem é detida contrabandeando 8 iPods na vagina

Jovem é detida contrabandeando 8 iPods na vaginaNa última terça-feira foi detida no aeroporto de Guarulhos, na grande São Paulo, uma jovem de 27 anos que tentava entrar no país contrabandeando 8 iPods Nano escondidos dentro de sua vagina.

O aparelho, que pode armazenar mais de 1000 músicas no formato MP3, mede menos de 4 centímetros de largura, 9 de altura e apenas 0,6 de profundidade. “Ela colocou os 8 aparelhos dentro de um único preservativo e os inseriu no seu canal vaginal ainda no banheiro do avião, pouco antes do pouso”, disse a policial que realizou a revista íntima e descobriu o material contrabandeado.

O valor aproximado da carga apreendida é de 5200 Reais, pois o iPod Nano é vendido por cerca de 650 reais a unidade em sites nacionais. Segundo declarações dos agentes alfandegários, a jovem que vinha de um vôo direto de Miami não apresentava qualquer desconforto ao caminhar. Eles suspeitaram que havia algo de errado apenas porque em sua mala foram encontrados os 8 fones de ouvido dos aparelhos.

Como ela se enrolou para explicar a razão de viajar com tantos fones, foi encaminhada para uma revista mais minuciosa. “Ela devia tê-los escondido também, havia espaço”, ironiza a policial mostrando o pacote embalado pela camisinha, de fato menos volumoso do que um pênis médio.

Coelho da Páscoa ataca consumidora em shopping da Flórida Globo Online

Um coelho da Páscoa é acusado de atacar uma consumidora num shopping da Flórida no sábado passado. O coelho, Arthur McClure, de 22 anos, supostamente atacou Erin Johansson depois que ela reclamou do encerramento supostamente prematuro da sessão de fotos com o personagem no shopping, enquanto crianças e pais ainda estavam na fila.
A assistente do coelho, Crystal Frechette, de 25 anos, que é
casada com McClure, deu um soco na cara de Erin, e ele aproveitou a confusão para atacá-la também.
A consumidora entrou com queixa na polícia de Fort Myers,Flórida.
No boletim de ocorrência, McClure se apresenta, no quesito "profissão" do formulário, como "coelho da Páscoa".
As informações são do site Thesmokinggun.com.

ELETRICISTA DO SUS:

O eletricista vai à UTI de um hospital do SUS, olha para os pacientesligados a diversos aparelhos, bate palmas e diz bem alto:- Atenção moçada! Vamo dá uma respirada bem fundo, que eu preciso mudá um fusive!

VIVA OS MANO!!!!! RSSS

Valeu São Paulo !!!!! Parabéns...são 450 anos de tudo isso aí...:


Lá eles comem hot dog com "purê" de batata

Acham que o Netinho é sambista

Que chopp é bebida alcoólica

Foi lá que inventaram a primeira parada gay no Brasil

Quando chove aquela porra alaga toda

Foi lá que nasceram:

O João Kleber

O Paulo Maluf

A Erundina

O Leão Lobo

O Nélson Rubens

O Supla

O pai do Supla

A mãe do Supla

As músicas do Supla

O PT

O ABC



Só lá que falam:

Os mano

As mina

Cinqueinta

Seteinta

Oiteinta

Dois pastel e um chopps

Chamam o Corintians de "curintia"

O Palmeiras de "parmera"

Chamam kombi de perua

Balada, xaveco e ô meu



Só lá acham que a torcida do Corintians é a maior do Brasil

Eles não sabem fazer novela, por isso compram de fora, e a gente tem que aturar Betty a feia e Pedro o escamoso.

Adoram falar mal das cariocas mas não sabem que 90% das putas de Copacabana vieram de São Paulo.

Lá não tem ponto turístico, mas tem

O rio Tietê

O Minhocão

O Viaduto do Chá



Os bairros tem nomes horríveis como: Bixiga, Mooca e mais ainda, Carapicuíba

Foi lá que inventaram o seqüestro relâmpago

No carnaval saem de SP pq nem eles "agueintam" o carnaval (também, olha o nome das escolas de samba: VAI VAI, VILA MATILDE, GAVIÕES)

Dizem que as garotas de lá não dão

Só não dão lá

Porquê aqui no Rio todo mundo já comeu

Uma ex-mulher é para sempre. (João Fernando Camargo)

A única coisa necessária é o supérfluo. (Oscar Wilde)

Amor e tosse não dá para esconder. (Provérbio romano)

Quem decide pode errar. Quem não decide já errou. (Herbert Von Karajan)

Não compro bilhetes. Já ganhei na loteria quando nasci. (Roberto Irineu Marinho)

Eu sei que quem ama é sempre muito escravo, mas não obedece nunca de verdade. (Guimarães Rosa)

O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa. (Sérgio Maldonado)

A lesma é lenta. Ainda bem. Já pensou se esse bicho nojento corresse? (Sérgio Maldonado)

A meleca é a melhor amiga do motorista solitário. (João Empolgação)

O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista. (Arthur Schopenhauer)

Não pergunte o que seu país pode fazer por você. Ele pode responder. (Justine Espírito Santo)

Diplomata é um indivíduo cuja cor predileta é o arco-íris. (Millôr Fernandes)

Não me lembro do que ele morreu. Só me lembro que não era nada sério. (Carlos Leonam)

Mestre não é quem sempre ensina, mas quem de repente aprende. (Guimarães Rosa)

A única coisa do planejamento é que as coisas nunca ocorrem como foram planejadas.(Lúcio Costa)

A mentira é uma verdade que se esquece de acontecer. (Mário Quintana)

Maior que o impulso sexual é o impulso de mexer no texto alheio. (Claudius Ceccon)

A bicicleta ergométrica é uma viagem sem ida. (Casseta & Planeta)

É impossível ser ridículo dentro de um Mercedes. (Nelson Rodrigues)

A lei é como uma cerca: quando é forte a gente passa por baixo; quando é fraca a gente passa por cima.
(Coronel Chico Heráclito)

Brincar é condição fundamental para ser sério. (Arquimedes)

A gente só diz sim ou não no casamento e, ainda assim, às vezes erra. (Itamar Franco)

Hippie é alguém que parece o Tarzan, caminha como a Jane e cheira como a Chita. (Ronald Reagan)

Não interessa se o remédio é ou não farinha, o que cura é a bula. (Luis Fernando Veríssimo)

Gostaria de criar home pages, mas não sei o que elas comem. (Anônimo da Internet)

O que seria do amarelo, se não fosse o Van Gogh? (Mário Quintana)

Criar filho é como jogar videogame: a fase seguinte é sempre mais difícil. (Silvio A. D. da Silva)

Não tenhamos pressa, mas não percamos tempo. (José Saramago)

Pessoalmente nada sei sobre sexo. Sempre fui uma mulher casada. (Zsa Zsa Gabor)

Há pessoas tão chatas que nos fazem perder um dia em cinco minutos. (Jules Renard)

Quem não se ocupa, se preocupa. (Otto Lara Resende)

Salve as baleias, destrua um spa! (Gisela Rao)

*enviado pelo Elsner :)

Vibrador USB

Não, não é um erro no título. É isto mesmo que você leu. E serve para aquilo
mesmo que você está pensando.
A empresa Las Vegas Novelties criou e lançou um vibrador alimentado pela
porta USB do micro, chamado The Matrix Vibe.
O dispositivo opera em 10 diferentes velocidades para ah... hum... uma
melhor experiência do usuário que esteja vendo er... "material didático" em seu micro ou notebook.
O produto já pode ser encontrado em várias lojas "do ramo" nos EUA e Europa, incluindo lojas virtuais.

Mais Informações:
http://www.lvni.com/matrix.html


Prático, não?rssss

Com dendê mata!

Americano morre ao manter relações sexuais na Bahia


Salvador - O aposentado norte-americano Paul Thomas Hogan Junior, de 53 anos, morreu na noite de quinta-feira num quarto de hotel quando mantinha relações sexuais com uma mulher que havia conhecido na noite do Pelourinho, no centro histórico de Salvador.

A mulher, que teve o nome preservado pela polícia, e os funcionários do hotel onde ele estava hospedado havia três dias, colaboraram com os policiais da Delegacia de Proteção ao Turista que apuraram o caso. "Não houve violência, nem nenhum objeto ou dinheiro dele foi roubado. Apenas dendê foi achado nos orgãos sexuais da vítima", disse a delegada Lindaiá Mustafa.

O corpo de Hogan Júnior foi necropsiado pelo Instituto Médico-Legal de Salvador, mas o resultado dos exames só deve sair na próxima semana. Os médicos que examinaram o corpo adiantaram que a causa mais provável da morte foi ataque do coração, pois o norte-americano era obeso. A polícia enviou a bagagem e documentos da vítima para o consulado dos EUA.

MOMENTO BÁSICO DE VER A VIDA

1. Diante de uma barata:

Homem: - Se eu não estivesse descalço!

Mulher: - Socorro! Uma barata!

Gay: - Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?...

2. Diante de um belo homem:

Homem: - É Gay!

Mulher: - É um deus!

Gay: - É meu!

3. Diante de uma bela mulher:

Homem: - Gostosa!

Mulher: - Gorda!

Gay: -Mocréia!

4. Quando está amando:

Homem: - Peça o que você quiser.

Mulher: - Eu te amo.

Gay: - Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você?

5. Quando toma um banho de lama no acostamento:

Homem: - Puta que pariu!

Mulher: - Minha roupa!

Gay: - Minha produção!

6. Ao ver uma partida de futebol:

Homem: - Que golaço!

Mulher: - Que saco!

Gay: - Que pernas!

7. Quando estão mentindo:

Homem: - não fui eu!

Mulher: - Eu te amo!

Gay: - Foi ela!

8. Quando são traídos:

Homem: - Eu não gostava mesmo de você!

Mulher: - Eu te odeio!

Gay: - Que tal nós três?!

9. Quando estão chorando:

Homem: - Foi um cisco...

Mulher: - Buuuuááááá!!!!

Gay: - Foi o Jorge...

10. Quando levam uma cantada:

Homem: - Só se for agora!

Mulher: - Pode esperar sentado!

Gay: - Tem certeza que é comigo?

11. Quando estão com muito dinheiro:

Homem: - Hoje eu pago tudo!

Mulher: - Hoje eu vou ao shopping!

Gay: - Hoje ele me come!

12. Quando vão ao cabeleireiro:

Homem: - Corta!

Mulher: - Apare só as pontas.

Gay: - Quero igualzinho ao dela!

13. Quando querem acabar um relacionamento:

Homem: - Acabou.

Mulher: - Preciso de um tempo.

Gay: - Minha filha, eu sou gay!

14. Quando acordam:

Homem: - Estou com fome!

Mulher: - Estou horrível!

Gay: - Onde estou?!

Como virar Lobisomem

1 - Seja o sétimo filho homem da família e não se deixe batizar pelo primogênito.
(Com coisa que vc poderá optar, né?)

2 - Coma cérebro de um lobo.
(Cara, vc já é um monstro!)

3 - Beba água de uma fonte ou poço usados por lobos.
(Pultz, vc tá procurando mesmo, hein!)

4 - Coma carne crua de lobo.
(Ah, tá, o cérebro lá em cima tava cozido.)

5 - Experimente carne humana.
(Não! Nesta altura do campeonato, se der vontade de fazer isso, vc JÁ É o Lobisomem)

6 - Use roupa feita com pele de lobo.
(Pronto, aí, até o gosto pra roupa já é de lobo!)

7 - Use um cinto feito com a pele de um criminoso executado.
(pultz, essa é sinistra.)

8 - Seja mordido por um lobo.
(Essa todo mundo sabe!)



e agora...

Como matar um Lobisomem

1 - Sangre-o com um objeto de prata.
(Essa vc já sabia , né?)

2 - Saúde o bicho com o sinal da cruz.
(E ele morre?? Pultz! Que lobinho mais fruta!)

3 - Conte ao cara, quando em forma humana, que ele é um lobisomem.
(Pultz! Lobisomem que morre de susto! Rarararararararra...)

4 - Queime as roupas que ele abandonou na hora da transformação e as substitua por outras novas.
(Nossa! Esse Lobisomem é a maior CREUSA! Já imaginou a cara dele quando voltar à forma humana e ver aqueles modelitos hor-ro-ro-sos que vc deixou espalhados pelo chão? É de ter um surto e morrer mesmo. Afinal, ele é um Lobisomem fashion, hiper na moda, elegantérrimo! Uia.)

5 - Chame o Lobisomem pelo nome de batismo.
(Essa é a melhor. Já imaginou... vc, um pacato lobisomem andando pela selva, quando de repente chega eu e berro: -José Inácio Lourenço! Vc se olha, pensa naquela mala sem alça, chato pra caralho, que ninguém consegue nem conversar, que é o José Inácio Lourenço, aquele cara que vc gostaria de estraçalhar com seus dentões, mas nunca o encontrou, claro, ele é vc e vc não sabia... Aí vc entra em pânico: -Não! Não! Não pode ser! Eu não sou o José Inácio Lourenço! Oh, não! E catapumm! - vc cai no chão duro.)

6 - Dê-lhe uma surra com dus cordas de fumo e amarre uma terceira em seu pescoço.
(O Ministério da Saúde adverte: fumo mata!)

7 - Jogue água benta na criatura!
(Banho? Nem pensar!)

8 - Atire no dedo mindinho do pé esquerdo do monstro com uma bala molhada em água benta ou lambuzada de cera de vela de altar.
(Pultz! Leve tudo ao forno e deixe assar por 30 minutos! - isso é uma receita.)

Essa tava lá no Rodriguimm !

Posso benzinho?

Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja que tem um casaco de peles lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa?
- Só 10.000 reais.
- 10.000 reais? Está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar naquela concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, custa só 180.000 reais...
- 180.000 reais... Está certo. Mas, por esse preço, quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa...
- O quê?
- Hoje de manhã passei em frente à imobiliária, e reparei que aquele chalé que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquele com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolado, em frente àquela praia magnífica...
- E quanto é que custa?
- Meu querido, só custa 650.000 reais.
- Bem, pode comprar, mas pague, no máximo, 620.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Até depois.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?

MANUAL "Como utilizar o homem"

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra : não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.

2. Guarde em local fresco (homem com mau cheiro não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4. Para ligar, basta dar uns beijinhos no pescoço,pela manhã.

5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

6. Programe-o para assinar os talões de cheques sem fazer muitas perguntas.

7. Carregue as baterias três vezes por dia : café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

8. Em caso de defeito,algumas táticas costumam dar certo! : comece escondendo o controle remoto.Se a falha persistir,cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque. A única solução é greve de sexo.

9. Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa,botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.

10. Atenção : homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como : deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça na casa, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto exaltar, soltar pum em qualquer lugar, beber demais,comer cebola, roncar,esquecer datas de aniversário, etc. Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal,e recentes pesquisas informaram que este ainda não foi INVENTADO.

DIÁRIO DE UMA MULHER QUE ACABOU DE TIRAR A CARTA DE CONDUÇÃO.


05 de Janeiro
Passei no exame de condução! Posso agora conduzir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: "Por aí é proibido!", "Olha a velhinha! , Trava !!, Trava !!, e outras coisas do gênero.
Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...

08 de Janeiro
A Escola de condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas.
Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos, e todos disseram que
iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.

12 de Janeiro
Comprei um carro, e infelizmente tive que deixá-lo na concessionária, para substituir o pára-choques traseiro, pois, quando tentei sair, engrenei a marcha-a-trás ao invés da primeira.
Deve ser falta de prática... afinal, faz uma semana que não conduzo!

14 de Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis,
todos buzinando, como num casamento.
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora.
Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.

22 de Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram pôsteres avisando, em grandes letras: "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras.
Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda tem gente boa neste mundo...

31 de Janeiro
Os outros condutores estão sempre buzinando e acenando para mim.
Acho isso simpático, embora um tanto quanto perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado.
Quando procurei ver o que apontava, quase esbarrei o carro.
Ainda bem que eu ia à minha velocidade de cruzeiro, de 10 km por hora.

10 de Fevereiro
Os outros condutores têm hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não os ouço, porque mantenho os vidros fechados, mas acho que eles querem me dar informações.
Digo isto porque acho que percebi um deles dizendo "Vai prá casa". Acho isso espantoso.
Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que abre os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro
A cidade é muito mal-iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com os máximos acesos, para enxergar convenientemente.
Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os maximos, e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum cão ou gato. Sei lá.

26 de Fevereiro
Hoje tive um acidente. Entrei numa rotunda e, como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento do centro da rotunda.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

03 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de travar. Abalroei um carro que passava, amassando-lhe todo o lado direito. O motorista era, por coincidência, o inspetor que me fez o exame de condução.
Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele, educadamente, não parava de repetir:
"Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!"

CURSOS PARA O HOMI MUDERNO!

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LULIX versão 2003, FMI INSIDE.
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Celso Santos Cortes - 17 de Abril de 2003.

Um cliente ao entrar em uma loja de informática, vê um anúncio de sistema operacional:

Lançamento! LULIX2003!

Então ele pergunta ao vendedor:

- Este sistema é muito diferente o FHC 98 SE ? (SE = Sem Escrúpulo)

O vendedor responde:

- Não! esta versão tem muita coisa camuflada, você só vai notar mais tarde, e uma interface muito mais amigável! Suporta diversas línguas e todos os bugs da versão anterior foram corrigidos!!

- Todos? Não é muito forçado?

- Claro que não! Ainda mais com o novo patch para desemprego, LULIX2003 é SHOW.

O cliente convencido compra o sistema e o leva para casa.

Mais tarde começa a instalar no seu computador.

Entretanto logo no começo da instalação aparece a seguinte mensagem :

Atenção: Módulo PFL requerido.

Revoltado, ele liga para a loja:

- Vocês não avisaram que era necessário o modulo PFL para eu instalar o LULIX 2003 no meu computador!!

- Claro que é necessário! Você comprou a versão de 2002 para a versão atual 2003 precisará do PFL.DLL!!

- Ora! Então quero trocar.

- Infelizmente, só aceitamos trocas depois de 4 anos. O Modulo PFL é grátis, baixe na internet e instale!

- O quê? Isso é um absurdo! Eu não quero instalar o PFL! Me disseram que este programa é muito ruim! Vive travando e deixa o computador mais lento!

- Não se preocupe! O LULIX 2003 corrige tudo isso!

Acalmado o cliente, resolve baixar o PFL em

http://www.fisiologismo.com.br/sarney/acm/download.htm

e então, instala.

Mais algum instante depois aparece a seguinte mensagem:
Atenção : Módulo PSDB requerido.

Revoltado, ele liga para a loja outra vez:

- Vocês não avisaram que era necessário o modulo PSDB também para eu instalar o LULIX 2003 no meu computador!!

- Claro que é necessário! Anota ai .. você vai precisar do PFL.DLL, PSDB.DLL, PL.DLL agora, para fazer a instalação, mais tarde para usufruir de todos os avanços do LULIX 2003, terá que baixar também o PMDB.DLL senão, nada feito.

Você poderá baixar as DLL do site

http://www.farinhadomesmosaco.com.pt/servidor/palhaco/download.htm

Mais uma vez o cliente com cara de bocó, faz o download e reinicia a instalação do maravilhoso LULIX 2003.

Quando de repente recebe a mensagem:

Atenção: Seu sistema está corrompido! Reinstale os módulos defeituosos!

Novamente ele liga para o suporte:

- Eu sabia! Esta porcaria destruiu meu computador! E o pior é que eu não consigo desinstalar! Sempre dá erro! Ele fica pedindo para eu reinstalar tudo outra toda vez!

- Calma! Esqueceu o que eu disse? O LULIX 2003 corrige tudo isso!

Então ele instala o LULIX 2003 pela quarta vez e durante os primeiros 90 dias a "esperança" que tinha no novo sistema vai dando lugar ao "medo" de usá-lo , ele não sabe se esta feliz ou arrependido pois o sistema novo se comporta como o antigo FHC 98 SE.

Entretanto, ao completar 100 dias, aparece a mensagem:

AVISO: FMI.DLL incompatível com o programa PT.eleito
DELETAR PT.ELEITO ?
"SIM" ou "SIM"

Sem saber para que serve o programa PT.eleito, no uni-duni-tê o cliente resolve deletar.

Logo Outra mensagem aparece.

LULIX 2003, detectou upgrade de sua versão, deseja fazer o download agora?
"SIM" ou "SIM"

Se é para melhorar, vamos nesta.

Logo uma nova mensagem aparece.

Obrigado por ser otário e ter oPTado pelo LULIX 2003 versão FMI Inside!

Iniciando Upgrade........

Modulo JUROS: ATUALIZADO versão 26,5
Modulo PL9: SEM ALTERAÇÂO
Modulo CONTAS PÚBLICAS: ATUALIZADOS
Modulo SALÁRIO: NÃO FOI ENCONTRADA NENHUMA ALTERAÇÃO
Modulo SÁLARIO MÍNIMO: ERRO NA ATUALIZAÇÃO
Modulo FOME ZERO: MODULO INEXISTENTE

E horas se passaram..., a conexão com o servidor povo.br era muito lenta... e uma nova mensagem apareceu.

ATENÇÃO : Servidor incompatível com o que Kernel.fmi
Modulo SERVIDOR deverá ser desativado, para que o programa PREVI.PRI seja instalado corretamente.
Desativar SERVIDOR ?
"SIM" ou "SIM"

Já que é um upgrade e é só desativar, vamos nesta....

Desativando......
Operação poderá demorar um pouco, caso o seu drive de aposentadoria não tenha espaço para esta atualização clique nos botões abaixo "Já era" ou "Não tem jeito"

Desativando....

Aviso: O Banco Central executou uma operação ilegal, o módulo Kernel.fmi corrigiu automaticamente:
Pilha: Bolsa de São Paulo
: Dolar
: Inflação
: Divida externa
: Juros

Logo depois aparece uma tela azul:

O sistema operacional esta instável! Aperte qualquer tecla para retornar ou ctrl-alt-del para reiniciar.

Revoltado o cliente liga para o suporte.

- Isso é um absurdo! Esse sistema operacional é uma merda! Vou reinstalar o FHC 98 SE ! Pelo menos ele tem o software PTcontroler que evita que alguns bugs aconteçam. Este LULIX 2003 FMI Inside esta rodando livre demais......

- Calma! O Service Pack FMI-Recessão conserta tudo isso, e estamos preparando um patch para melhorar o desempenho!

- Toda vez é isso, vocês lançam uma porcaria defeituosa e querem consertar nas costas dos usuários!

- Esta bem! Instale o FHC 98 SE, Mas não reclame mais então... e esta dúvida irá durar quatro anos....

Acho que vou comprar um BABAThosh...


enviada pelo M@uzimm

Por que uma mulher dá duro durante dez anos para mudar os hábitos de seu marido e depois se queixa de que ele não é mais o homem com quem ela se casou?
Barbra Streisand.

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Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um.
Helen Rowland.

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Se os homens agissem depois do casamento da maneira como agem durante o namoro, haveria menos divórcios ? e mais falências. Frances Rodman.

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Se você tem medo da solidão, não se case. Anton Chekov.

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Sinto-me feliz por não ser homem, porque, se o fosse, teria de casar com uma mulher. Madame de Stael.

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Só devemos escolher para esposa a mulher que escolheríamos para amigo, se fosse homem. Joseph Joubert.

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Todos os casamentos são felizes. Tentar viver juntos é que é a causa de todos os problemas. Shelley Winters.

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Todos os homens nascem livres e iguais; se, depois, decidem se casar, a culpa é deles. Sophie Loeb.

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Um homem e uma mulher se casam porque não sabem o que fazer com si mesmos. Anton Chekov.

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Um homem nunca esta completo até que se casa. A partir dai, esta acabado. Zsa Zsa Garbor.

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Vocês estudam um ao outro por três semanas, se amam por três meses, brigam por três anos e toleram a situação por trinta anos. André de Missan.

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Aquele que casa uma vez merece uma coroa de paciência; o que casa duas vezes merece uma camisa de força.

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Casamento é o sacrifício que o homem faz pelo sexo e sexo é o sacrifício que a mulher faz pelo casamento.

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Homens que têm orelhas furadas estão mais preparados para o casamento: eles já experimentaram a dor e já compraram jóias.

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Maridos e esposas não entendem um ao outro porque são de sexos diferentes.

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Mulheres casadas e solteiras perdem muito tempo sentindo pena umas das outras.

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Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu pára-quedas.

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O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.

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Quando um casal recém-casado ri, todo mundo sabe por que. Quando um casal com 10 anos de casado ri, todo mundo se pergunta por que.

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Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

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Um marido diz para sua mulher: "Não, eu não odeio sua família. Alias, gosto da sua sogra muito mais do que da minha".

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Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga para casa para dizer que vai chegar tarde e a secretária eletrônica responde que o jantar está no microondas.


enviado por idelmo.

TIPOS DE SOGRAS



Sogra tranquila
Nome Cientifico: sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.



Sogra jararaca
Nome Cientifico: sogronis peçonhentus
Essa e um perigo. Sua lingua venenosa acaba com astentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.



Sogra querida
Nome Cientifico: sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.



Sogra intrometida
Nome Cientifico: sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa no cansaço.
Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.


Sogra dupla face
Nome Cientifico: sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete.
Nunca faz nada contra você perto do filhotão(ona) para que ele(a) não acredite nas suas reclamações.
Dá presentes ou arruma um macho para ela voltar a reproduzir.



Sogra fashion
Nome Cientifico: sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste.
Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.



Sogra Trabalhadora
Nome Cientifico: sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece te põe para trabalhar.
Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.



Sogra Ideal
Nome Cientifico: sogronis defuntus.
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

::Guia Prático do Blog Intelectual ::
Retirado do Blog Epifanias


Se o seu blog anda meio desanimadinho??? você não aguenta mais escrever sempre os mesmos posts??? e pior... ninguém aguenta mais LER os mesmos posts??? ninguém mais coloca comentários, e quando coloca, é propaganda de provedor??? e sua conta de estatísticas foi fechada por inatividade???

Chegou a solução: As 7 Atitudes de um Blog Intelectual. O guia do blogueiro que não tem nada a dizer.

Com apenas um capítulo por dia de aprendizado, ao final de uma semana você terá um blog repleto de conteúdo e informação!!! Esté é o único guia prático de blogs intelectuais aprovado pelo Paulo Coelho. Imperdível!

1 - Nome Do Blog:

O nome do blog intelectual deve ter pelo menos 17 sentidos diferentes. Algo eternamente belo para apaixonados, incrívelmente sensível para suicidas ou exatamente aquilo que os práticos sempre pensaram. Para cada pessoa uma interpretação. Sempre incompleta, é claro. Caso você não seja capaz dessa proeza linguística, pense uma palavra qualquer e traduza para o alemão. Pronto! Você já tem o nome do seu blog intelectual.

2 - Layout do Blog:

Não use imagens. Não use cores. O fundo deve ser branco com fonte times new roman preta. Use no máximo fontes em negrito nos títulos, ou se você for muito ousado, underline. Quanto mais seu blog ficar parecido com um editorial financeiro do New York Times melhor. Qualquer artifício visual pode desviar o leitor do verdadeiro foco do seu blog.

3 - Perfil do Blogueiro:

Existem várias alternativas para adotar e tornar-se um verdadeiro blogueiro intelectual:

1) Seja depressivo. Veja sempre o lado ruim das coisas. Sempre que possivel, deixe bem claro o quão solitário é... mostre ao mundo quanto toda essa medíocridade a sua volta o deprime. Uma boa dica para o blogueiro intelectual deprimido é passar alguns períodos sem postar nenhuma mensagem... isso gera certa apreensão mórbida no seu público leitor.

2) Seja neurótico. Ser neurótico é chique. Pessoas não neuróticas tendem a ser obesas, lentas e passivas. Já os neuróticos reagem com maior intesidade às adversidades. Mesmo que não sejam exatamente adversidades. Para mostrar-se um blogueiro intelectual neurótico fervoroso, deixe bem claro o quanto as pequenas coisas o irritam. O trânsito... os flanelinhas... os idosos que não pagam ônibus... os atendentes do Mac Donalds...

3) Seja crítico. Sim... critique tudo! Desde o processo de globalização até a peça de teatro infantil da filha da enteada da sua vizinha. Para poder posicionar-se perfeitamente como um blogueiro intelectual crítico de primeira é importante saber que existem dois tipos básicos de intelectuais... os que criam... e os que criticam. Caso você não se encaixe no primeiro caso. Não vacile. Caia de cabeça no segundo.

4) Seja sensível. Não adianta ser um intelectual sem coração. Mostre que você tem sentimentos. Você é um ser humano... você pensa... e justamente por pensar... você chora. Chora pelos corais do Pacífico. Chora pelo o que a sociedade tornou o Fernandinho Beira Mar. Chora pelo amor não correspondido à Lara Flynn Boyle. Chore apenas por coisas irreparáveis, caso contrário sua sensibilidade terá sido em vão.

5) Dicas gerais de postura intelectual:
- Nunca poste mensagens antes da 1:00AM.
- Sempre que possível, poste o maior número de mensagens entre sexta-feira a noite e domingo de manhã.
- De tempos em tempos escreva algo que nem você entenda, por exemplo: "A massa do eu é um todo complexo e coeso". Mostra que você é uma pessoa complexa... cheia de pensamentos multifacetados.
- Fale palavrões. Depois de um longo texto sobre intolerância religiosa, por exemplo, termine com um 'foda-se'. Dá muito mais força aos seus argumentos. Mostra convicção.

4 - Títulos dos Posts:

Jamais... entenda bem... JAMAIS coloque um título de post com menos de 9 palavras, sendo que destas, 3 devem ser quadrissílabas. É imperativo que contenha pelo menos um nome próprio, de preferência composto. Nomes estrangeiros são muito bem recebidos.
Alguns títulos de post bem sucedidos:
"A verdadeira psicodinâmica das cores complementares segundo as variantes trinomiais de Ludwig Van Helsing"
"Uma breve análise do parnasianismo espanhol sob o prisma do pré-modernismo da Tchecoslováquia pós-guerra"

5 - Conteúdo:

O conteúdo é o item mais importante para que seu blog seja comentando nos altos círculos literários. Geralmente, você pode falar o que bem entender, pois o blog é seu e os visitantes são consequência. Porém existem alguns assuntos de interesse geral, que bem explorados, podem prender a atenção de seus leitores por mais de 20 linhas:

Cinema: É um ótimo tema potencial para blogs intelectuais.
O primeiro passo é deixar bem claro aos seus leitores que você assiste a um filme exatamente como um cardiologista assiste a um cateterismo. Isso feito, escolha um repertório de filmes não-americanos jamais vistos fora dos circuitos alternativos de cinema. Quanto mais distante geograficamente for o país de origem do filme em questão, melhor a crítica. Filmes iranianos ou chineses são uma ótima pedida. Faça sempre que possível referências ao DOGMA, exaltando-o como movimento expressivo do cinema mundial.
Se você preferir falar do mundano cinema americano, faça comentários do tipo: "A edição de Titanic é maravilhosa" ou "A direção de arte de Matrix deixa um pouco a desejar".

Notícias: É importante que seu blog tenha dinamismo, e acima de tudo, mostre que você é uma pessoa atualizada nos mais diversos assuntos. Você pode facilmente agregar várias informações valiosas às notícias do dia-a-dia. Por exemplo, ao dar o resultado de um jogo Corinthians 3 x Palmeiras 1, você não precisa falar apenas do desempenho dos centro-avantes, mas pode elaborar uma grandiosa dissertação sobre o futebol como ferramenta de alienação do povo.

Poesia: Definitivamente, um blog intelectual sem poesia não é um blog intelectual. Infelizmente, poesia não é para qualquer um... mesmo intelectuais. Caso você não consiga fazer mais do que versos de 'coração', 'paixão' e 'violão', existe uma solução simples e prática para tornar-se um poeta efetivo. 1) Pegue um dicionário da língua portuguesa. 2) Sorteie uma página aleatóriamente. 3) Feche os olhos e com a ponta do dedo indicador escolha uma palavra qualquer. 4) Anote-a... repita esse processo quantas vezes achar necessário e ao final, coloque-as todas no seu blog separadas por reticências. O resultado ficará parecido com:

familiar... mandato...
propalar... colocíntede...
punibilidade... trituramento...
infieldade... surto...
alcaboz... áspide...
defendente... oreógrafo...

Não se preocupe em encontrar algum significado. Seus leitores com certeza encontrarão.

Serviços:

para aumentar a audiência do seu blog, você pode prestar alguns servíços ao seu público cativo. Um ótimo exemplo de serviço é um calendário de eventos culturais. Além de passar valiosas dicas de lazer aos seus leitores, você mostra que está a par do cenário cultural de sua região. Exemplo:
"Galera! Hoje a noite vai ter o show solo Terra, Raízes e Sentimento do percussionista Duca Mirandinha. Vai ser demais! Quero ver todo mundo lá, hein?"

6 - Links para blogs amigos:

Depois que notarem a riqueza intelectual do seu blog, centenas de amigos irão pedir que coloque um link para seus sites. NEGUE! Caso contrário você terá uma infinidade de blogs inúteis ligados ao seu, cheios de bobagens como receitas de muquecas de camarão ou resultados parciais do Brasileirão. Considerando que intelectual não necessariamente é mal educado, seja polido e diga aos seus amigos que existe um incompatibilidade editorial (tm Jodie) entre os blogs, impossibilitando assim a troca de links. Caso você queira expandir os horizontes do seu blog, coloque links para sites de outros intelectuais tão ilustres quanto você, por exemplo, Stephen Hawkins, Thomas H. Davenport ou Paul Kogan.

7 - Comentários:

Este é um erro muito comum entre os blogs intelectuais. De nada adianta você fazer um post de trezentas linhas fazendo parelelos entre 11 de setembro e o surrealismo francês e ter sua lista de comentários cheia de pérolas como: "AEEE MANU!!! MANDO BEM!!!! VC RLZ AS TETA !!!!" ou "Oi Má !!! É a Cá !!! Muito fofo esse seu blog, viu??? Te vejo no shopping !!! Bjos MIL !!!!". Somente um comentário desses e sua vida de blogueiro intelectual está seriamente comprometida.

DIRETO DA TERRINHA...





NO SEXO


Manuel, você gosta de mulher com muito seio?

- Não, pra mim dois já tá bom.



NO TRABALHO



Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:

- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos? - Sim, mas antes tire uma cópia de todos.



NO CHUVEIRO



Manuel está tomando banho e grita para Maria:

- Ô Maria, me traz um shampoo.

E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:

- Ô Maria, me traz outro shampoo.

- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!

- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.



SEGURANÇA



O filho do português chega pro pai e diz:

- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?

- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.



MOTIVO



- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?

- Por que dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.



SORTE



O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:

- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas!

- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.



BRINCANDO COM O PERIGO



O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.

- Pare! - grita.

- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.

- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.

- Então não brinco mais!



CONFIANÇA



Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:

- Você sabe a senha?

- Sei.

- Tudo bem, pode passar.



SEGUINDO AS INSTRUÇÕES



Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. É justamente o avô do Manuel que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte inscrição:

"Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama".



SELF-SERVICE



- Como é restaurante self-service de português?

- O cliente é pesado, na entrada e na saída.



NO SUPERMERCADO



Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?

Por que na caixa está escrito : "Abra aqui.



CELULAR



Você sabia por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?

- Para não ficar fora da área de serviço.



O PINTOR



P: Um dia, um português foi contratado pra pintar faixas de uma estrada. No primeiro dia, ele pintou 45 km de faixas, no segundo dia pintou apenas 4,5 km, e no terceiro dia, pintou somente 1 km. Por que?

R: quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava....

Na deixa da virada do milênio, anuncia-se um revolucionário conceito de tecnologia da informação, chamado de Local de Informações Variadas, Reutilizáveis e Ordenadas - L. I. V. R. O.. Esse L. I. V. R. O. representa um avanço fantástico na tecnologia. Não tem fios, circuitos elétricos nem pilhas. Não precisa ser conectado a nada nem ligado. É tão fácil de usar que até uma criança pode operá-lo. Basta abri-lo.

Cada L. I. V. R. O. é formado por uma seqüência de páginas numeradas, feitas de papel reciclável e capazes de conter milhares de informações. As páginas são unidas por um sistema chamado lombada, que as mantém automaticamente em sua seqüência correta.

Através do uso intensivo do recurso TPA - Tecnologia do Papel Opaco - permite que os fabricantes usem as duas faces da folha de papel. Isso possibilita duplicar a quantidade de dados inseridos e reduzir os seus custos pela metade! Especialistas dividem-se quanto aos poderes de expansão da inserção de dados em cada unidade. É que, para se fazer L. I. V. R. O.s com mais informações, basta se usar mais páginas. Isso, porém, os deixa mais grossos e mais difíceis de serem transportados, atraindo críticas dos adeptos da portabilidade do sistema.

Casa página do L. I. V. R. O. deve ser escaneada opticamente, e as informações transferidas diretamente para a CPU do usuário, em seu cérebro. Lembramos que, quanto maior e mais complexa a informação a ser transmitida, maior deve ser a capacidade de processamento do usuário.

Outra vantagem do sistema é que, quando em uso, um simples movimento de dedos permite o acesso instantâneo a outras páginas. O L. I. V. R. O. pode ser rapidamente retomado a qualquer momento, bastando abri-lo. Ele nunca apresenta "ERRO GERAL DE PROTEÇÃO", nem precisa ser reinicializado, embora se torne inutilizável caso caia no mar, por exemplo. O comando "browse" permite acessar qualquer página instantaneamente e avançar ou retroceder com muita facilidade. A maioria dos modelos à venda já vem com o equipamento "índice" instalado, o qual indica a localização exata de grupos de dados selecionados.

Um acessório opcional, o "marca-páginas", permite que você acesse o L. I. V. R. O. exatamente no local em que o deixou na última utilização, mesmo que ele esteja fechado. A compatibilidade dos marcadores de página é total, permitindo que funcionem em qualquer modelo ou marca de L. I. V. R. O. , sem necessidade de configuração. Além disso, qualquer L. I. V. R. O. suporta o uso simultâneo de vários marcadores de páginas, caso seu usuário deseje manter selecionados vários trechos ao mesmo tempo. A capacidade máxima para uso dos marcadores coincide com o número total de páginas.

Pode-se ainda personalizar o conteúdo do L. I. V. R. O., através de anotações em suas margens. Para isso, deve-se utilizar o periférico Linguagem Apagável Portátil de Intercomunicação Simplificada - L. Á. P. I. S. - Portátil, durável e barato, o L. I. V. R. O. vem sendo apontado como o instrumento de entretenimento e cultura do futuro. Milhares de programadores desse sistema já disponibilizaram vários títulos e upgrades, utilizando a plataforma L. I. V. R. O.


Millôr Fernandes.